domingo, 30 de diciembre de 2012

Adios 2012

Una vez más, os traigo una reflexión pre-nochevieja. Creo que lo voy a hacer todos los años. No sé por qué siempre me han gustado estos últimos días de diciembre en los que por internet o por televisión ves una recopilación de prácticamente todo lo acontecido en ese año. Las mejores imágenes, las noticias más impactantes, los tweets mas retuiteados, y así un largo etcétera.
Personalmente, mi 2012 ha tenido un complejo de ser el mejor, pero se quedo en decepcionante. Este iba a ser mi año, por un suceso de acontecimientos, pero la mayoría no salió como esperaba. Parte de la culpa ha sido mía, eso tengo que decirlo, por qué esperaba que asó lo fuera sin hacer yo nada, pero bueno.
En cuanto al 2013 no sé que pensar. El 13 es número maligno para los supersticiosos. ¿O precisamente por ser el número de la mala suerte ahora va a resultar que es el mejor?
No tengo ni idea de que lo que me depara el mañana.
Pero el último día se repite y como tal vuelve ese cosquilleo en la tripa minutos antes de que el carillón baje.
Y siempre me pregunto/nos preguntamos las mismas cosas: ¿Será mi año? ¿Será mi peor año? ¿Pasará algo grande? ¿Será todo rutinario? Lo que si es seguro es que unos nacerán, otros nos dejarán, personas nuevas vendrán, nuevas historias que contar, nuevas aventuras y locuras, nuevos llantos y lágrimas...
Y vuelven a surgir más preguntas, esta vez más profundas ¿Me enamoraré? ¿Seguiré igual? ¿Este año llevaré a cabo mis proyectos?

¿Mi 2012?
Decepcionante, os digo. Cosa que no quiere decir que me haya pasado todo lo malo este año (Eso fue el año 2011... puto año de mierda) pero iba a ser mi año y no lo fue. Se quedo en un año más, simplemente. Si hay algo que hay que destacar, es a las personas que he conocido, y mi vuelta por Youtube. Sí volver a ver videos y videos, que lo tenía abandonado. Posiblemente en un futuro sea Vlogger.  He conocido a youtubers geniales que me sacan una sonrisa en mis días tormentosos y eso es algo que estaré por siempre agradecida.


No sé vosotros, pero voy a intentar limar el error que tuve en 2012, para que el 2013 sea mejor. Me he propuesto 12 deseos. Conforme los vaya cumpliendo, los voy tachando. Ya lo pondré por ahí ;)

¡Feliz 2013!


miércoles, 12 de diciembre de 2012

Trying not to love you

Una va caminando por la cuidad, coge el metro, cada parada es una canción nueva, pienso en  todo y  en nada, me llevó la cremallera a la boca para abrigarme del frío, deseándome meterme otra vez en aquel transporte subterráneo...
Mi memoria intenta esquivarte, pero es el amor que siento por ti el que te retiene, como si no pudiera evitar enamorarme de otra persona.
"Y es que tienes un no se qué, que qué se yo..."

Con esta canción (Que no videoclip) así me siento hoy en día



Nickelback- Trying not love you
Tú me llamas, y caigo a tus pies 
¿Cómo puede alguien pedir más? 
Y nuestro tiempo de separados, como cuchillos en mi corazón 
¿Cómo puede alguien pedir más? 

Pero si hay una pastilla que me ayude a olvidar 
Dios sabe que no la he encontrado todavía 
Pero estoy muriendo por ella, Dios estoy tratando. 

Porque tratando de no amarte, sólo va alejándose 
Tratando de no necesitarte,me esta desgarrándo 
No puedo ver el lado positivo, desde aquí abajo en el suelo 
Yo sigo intentando, pero no se para que.... 
Porque tratando de no amarte 
Solo me hace amarte mas 
Solo me hace amarte más. 

Y este tipo de dolor, sólo el tiempo se lo lleva 
Es por eso que es más difícil que te vayas 
Y no puedo hacer nada, sin pensar en ti 
Es por eso que es más difícil que te vayas. 

Pero si hay una pastilla que me ayude a olvidar 
Dios sabe que no la he encontrado todavía 
Pero estoy muriendo por ella, Dios estoy tratando 

Porque tratando de no amarte, sólo va alejándose 
Tratando de no necesitarte,me esta desgarrándo 
No puedo ver el lado positivo, desde aquí abajo en el suelo 
Yo sigo intentando, pero no se para que 
Porque tratando de no amarte 
Solo me hace amarte más 

Así que tomo asiento aquí dividido,solo hablándome a mí mismo 
¿Fue algo que hice? 
¿Había alguien más? 
Cuando una voz detrás de mí, que estaba luchando por contener las lágrimas 
Se situó justo a mi lado y me susurró en el oído derecho 
Esta noche me muero por decirte.... 

Que tratar de no amarte, solo se fue alejando 
Tratando de no necesitarte, me está desgarrando 
Ahora veo el lado positivo, de por lo que estamos luchando 
Y si nos limitamos a seguir intentando, no podríamos ser mucho más 
Porque tratando de no amarte 
Oh, sí, tratando de no amarte 
Solo me hace amarte más 
Solo me hace amarte más.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Una vez en diciembre.

Doy la bienvenida al último mes de todos los años con una canción muy especial para mí que me ha vuelto a enamorar. Siempre me gustó, pero yo creo que estas fechas hacen apología a la letra. Se aproxima la Navidad y con ella, al ser el último mes,  se te viene a la mente una ráfaga de recuerdos vividos este año.
Por no hablar de los seres queridos que ya no están con nosotros, que inevitablemente, con estos días próximos tan melancólicos,  se vuelven presentes, y como en la película de esta Banda Sonora, parece que las personas fallecidas se desprenden de los recuerdos, como bien puede ser una foto. Todo ello me recuerda a la voz que comenta la canción "Dulce voz ven a mí, haz que el alma recuerde"
Y es que me encanta como transmite sus sentimientos la cantante, a mi parecer melancólicos, con unas ganas irresistibles de volver al pasado, donde en su día, fue feliz. "¿Quién me abraza con amor?"
Y de cierto modo siente envidia, porque, ella, de alguna manera no es feliz, lo ve inalcanzable y lo manifiesta "Esa gente tan feliz, son sombras para mí"  Y los recuerdos no se esfuman, conviven con nosotros y vienen a nuestra memoria porque nosotros los hemos forzado, o bien nos traicionan, pues llegan en el momento menos inoportuno "Cuanto fue, no murió como fuego que prende, volverá esa voz, cuando llegue diciembre"
Resumiendo, me encanta esta canción por la letra, porque me encanta su ritmo, todo...
PD: Esta NO es la única canción de la película. Es el tema principal, pero os recomiendo todas y cada una de ellas. ;) "Noche fatal" ME ENCANTA, los primeros 20 segundos, (Los primeros segundos de melodía) no se porqué, me recuerdan a la revolución rusa, os lo prometo.




BSO de Anastasia - Una vez en diciembre

Dulce voz, ven a mí
Haz que el alma recuerde
Oigo aún cuanto oí
Una vez en diciembre
¿Quién me abraza con amor?
Veo prados alrededor
Esa gente tan feliz
Son sombras para mí
¿Quién me abraza con amor?
Veo prados alrededor
Esa gente tan feliz
Son sombras para mí
Cuanto fue no murió
Como fuego que prende
Volverá esa voz
Cuando llegue diciembre
Oigo aún cuanto oí
Una vez en diciembre

domingo, 4 de noviembre de 2012

Novata

Esta entrada va dedicada al club que desde hoy formo parte: El Club de las Escritoras.

Con una alegría desbordante de poder participar, compartir mis escritos y ver otros de mis compañeras, procedo a hacer la entrevista que ellas me ofrecieron. Espero que sea a todas de su agrado :)

1. ¿De donde eres y que edad tienes?.
Tengo 18 años y soy de Madrid.

2. ¿A que edad descubriste tu pasión por la lectura?.

Creo que no lo descubrí. Cada día estoy más convencida que nací con la pasión por la lectura ya elaborada . Siempre me ha gustado leer, aunque en estos últimos años más.

3. ¿Y por la escritura?.

Esto fue más tardío. Recuerdo que en primaria cuando tenía creo que 7 u 8 años  en mi libro de Lengua y Literatura  había unas instrucciones para hacer un libro con cartón, hilo, máquina de hacer agujeros y papel. Empecé a hacerlos  y escribía en ellos, y luego yo se los daba a mis primos. Todos los "libros" que escribía me inspiraba en Kika Superbruja, y los protagonistas éramos mis dos primos, mi hermana y yo.

4. ¿Alguna vez has intentado que alguna editorial te publicara?, y en ese caso... ¿Cúal fue el resultado?.

De momento no lo he intentado, pero estoy trabajando en una novela con la que pongo todo mi empeño y ganas para cumplir mi sueño: Ser escritora.

5. ¿Cuantas historias tienes ya terminadas y cuantas en proceso?.
Tengo solo una en proceso, que es la que espero publicar el año que viene


6. En el pasado... ¿habías pensado alguna vez en llegar a compartir tus escritos con los demás, o jamás llegaste a esa conclusión hasta que por medio de la existencia de los blogs, decidiste hacerlo?.
En el paso ya compartía mis escritos, no por medio de blogs, sino se lo leía a mis amigos o familia... Luego en blog no lo tenía pensado, pero ya veis,  aqui comparto lo que escribo :)


7. ¿Que genero te gusta más a la hora de escribir, lo sobrenatural, histórico, erótico, de todo un poco...?.
Soy más de todo un poco y sobre todo dpendo de mi estado de ánimo. Pero me gusta sobre todo el género, romántico, el drama y lo fantástico.


8. ¿Que criatura nocturna te gusta más, los vampiros, demonios, licántropo... o ninguna?.

No hago ascos a ninguno, pero creo que me quedaría con los vampiros.

9. ¿Con que frecuencia sueles escribir, una vez a la semana, todos los días...?.

Pues antes escribía menos, como una o dos veces a la semana, ahora  intento escribir todos los días.

10. ¿Te ha parecido interesante esta iniciativa de Dulce Cautiva, o simplemente te es indiferente?.

Me parece una buena idea, es fantástico encontrar un sitio dodne compartir nuestras aficiones.

jueves, 25 de octubre de 2012

Hasta luego, Padre Piquer







Hace casi un mes empecé mi vida universitaria. Y nadie se imagina lo melancólica que me he puesto estos días, pensando que comienzo una rutina nueva que afecta  inevitablemente a mi vida, con nuevos horarios, asignaturas, costumbres y profesores. Esta entrada va dedicada al instituto que me vio crecer como persona (Porqué de estatura...JAJAJAJAJAJA NO) y a su historia dentro de mi historia, de mi vida. He vivido demasiadas cosas, no monótonas como puede ser participar en una pelea, o que me guste un chico del insti (Y pensar que estaba acomplejada por no tener noviete ¡Soberana gilipollez!). Confesiones, lágrimas, nervios, risas... que para siempre las paredes de los pasillos serán testigos, de todo lo que sentí. El Padre Piquer me ha cambiado, desde luego no soy la misma, y quiero hacer un repaso a todos los cursos:

Septiembre, 2006.  Recuerdo que los nervios gobernaban mi cuerpo, no solo por el inicio de un nuevo curso si no por el paso de la pre-adolescencia con la Educación Secundaria Obligatoria. Comenzaba el instituto.
Si me permitís hacer un pequeño paréntesis, debo decir que no lo pase bien en primaria. En aquellos tiempos yo era mucho más alta que mi autoestima. Por un momento, pensé que todo iba a ser más tortuoso; Nada más lejos de la verdad.
Tengo grabada en mi cabeza la imagen de decenas de niños esperando a ser sentados por un tío bajito de ojos verdes y que más tarde descubriría que tiene un mechón amarillo que le define, y una mujer fuera del aula vigilando a los niños, incluida a mí, con el cabello rubio, con los ojos verdes también. Se llaman Nacho y Alicia. A día de hoy, les considero mis amigos por la cantidad de cosas que me han ido demostrando a lo largo de estos años, mantengo muy buena relación. Recuerdo lo primero que le dije a Nacho nada más entrar en el aula "Profe, ponme cerca. El 21 me ponen gafas"
Los días de tormento en primaria hicieron contraste con los de primero de la Eso. Ahí conocí a mis amigas Sonia, Sandra, Irene, y más tarde se incorporaría Adriana.  ¿Las clases? O bien reflexionabas, o bien eran una auténtica risa. Todo el mundo recuerda las veces en que Nacho aparcaba su bicicleta, y Lorenzo decía "Ya ha venido el niñato" y él le llamaba homosexual. Por no hablar  de las veces que se metía con él, es que cualquiera se meaba. Todos hemos sido victimas de las vacilaciones de Nacho. Todos hemos sido victimas del cabreo monumental de Lorenzo cuando se encabronaba con algo o alguien. En serio, cuando Lorenzo se enfadaba daba miedo. Y mira que siempre le tendré un cariño incalculable. Aunque para hablar de dar y recibir cariño, he de hablar de la profesora que, al ser profesora de música, tiene un abreviación de su nombre de nota duplicada: Dodo. La persona más cariñosa del mundo. La ves y dices "Quiero achucharla". Es la dueña del morado. No hay más.
Él que nunca me dio clase por desgracia fue Manu. Alías Pirolo. Un auténtico fenómeno que conocí porque estaba en el otro curso. A día de hoy, compartimos aficiones, sobre todo futbolísticas. Un sufridor colchonero como yo.

Aquí me gustaría recopilar algunos acontecimientos, como el video que nos enseñaron en la que salía un mono y teníamos que contar cuantos pases hacían los jugadores de baloncesto. Nadie se había enterado de que salía un mono. Y se te quedaba cara de gilipollas. Luego una vez, Nacho nos enseño la caritativa que llevaba,  Bocatas. Pocos años más tarde fui a dicha caritativa. Me encantó. Hoy día acudo con regularidad y la gente de allí me conoce. Gente maravillosa por cierto. Y el último día fue bestial. Qué locura. Y que diplomas. Y que de todo.

En primaria, no tenía profesores así. Vale, sí, algunos me caían genial, aunque pocos. Pero lo que yo tengo que destacar  es la calidad de la enseñanza, la cercanía indiscutible con los alumnos, haciendo las clases una delicia...
Todo ese tipo de cosas me emocionaron tanto que cuando pase a Segundo de la ESO, me puse muy triste. Tal vez sea una exagerada, pero yo lo sentí así. Además, recuerdo que ese año sufrí mucho tanto dentro como fuera del colegio.  De hecho, uno de mis días más fatales fue en ese mismo año. Por no hablar de la muerte de mi tio. Fue muy trágico. Pero como esta entrada viene para quedarme con lo mejor, debo destacar esos debates interesantisimos que hacíamos con Calleja como por ejemplo contra el machismo y el racismo., o lo simpático que era David.
Recuerdo que en segundo de la eso gané la Madre de La Luz, y fuimos al Parque de atracciones.

Tercero de la ESO.  Creo que este año lo voy a catalogar como el más simplón. Y con el que más insatisfecha he estado con mis compañeros. Ese año fue el año trágico de la Madre de la Luz, la cual fue una castaña. Lo arreglaron al año siguiente. ¿Algo a destacar? En este curso conocí a Chema, uno de los profesores más populares del Padre Piquer por sus citas cálebres "Niños niñas mounstruos mounstruas" "Pues los americones..." Con su bastón y sus manos gigantescas. Destacaba por su gran carisma, pero unos pocos años más tarde fue uno de los profesores que más me ayudó. Creo que por eso le tengo un cariño incalculable. Más aventuras con Chema me depararían años después con sus grandes horas de historia y latín.
Juanjo ese año era mi tutor. Fue bastante comprensivo conmigo. Recuerdo que fue el primer año del Piquer que me fui a Septiembre con su asignatura: Matemáticas. Asignatura que aprobé justita (No doy más de sí con esa maldita asignatura que me amargaba año tras año) pero me sentí muy contenta, era alcanzar un nivel más alto de autoestima. Además, ese mismo año obtuve la primera matrícula de honor en Teatro.
 Cuarto de la ESO. EL MEJOR AÑO DE TODOS. Estaba contenta con todo. Mis compañeros, notas, profesores... Mi turora fue Susana, una mujer encantadora y tierna. Mis compañeros estaban todo el rato liándola, pero nos hacían reír hasta quedarnos sin respiración. Qué grandes. Con el paso de los meses, todo eran risas y había un compañerismo y un buen rollo que me molaba un huevo. Más profesores a destacar: Ginés y Esperanza. Ginés hay que conocerle. Es simpátiquisimo y es el que más manifiesta su descontento contra la mala educación. Muchos, al verle enfadado se piensan que puede ser tacaño, pero que va. Recuerdo que él mismo dijo algo con l oque yo estoy de acuerdo "Eres un ejemplo de progresión"
Esperanza es un amor de mujer. No hay más. Pienso que debería de haber más personas, profesores en este caso, como ella. Se fija muchísimo en la actitud y en el esfuerzo. Es increíble, ahora cada vez que me ve cuenta mi  historia, diciendo por lo que he pasado y que soy una luchadora, por supuesto me saca los colores. Creo que ella y Nacho son los profesores que más admiran mi esfuerzo (O al menos, lo manifiestan más) La Madre de La luz hizo contraste con la anterior. Fue la mejor que he vivido. Ese año participé con las chicas de mi clase, no ganamos, pero nos lo pasábamos bien. Y estuvo mejor organizado, y la gente podía explotar mejor su talento sin necesidad de bailar simplemente. Recuerdo que una de mis mejores amigas cantó y se llevó el respeto del Piquer. Mi querida Sonia...

Primero de Bachillerato Mi año más trágico. Yo nunca he sido una chica de múltiples matrículas de honor. Siempre he sido una chica normal de seis y siete. Pero ese año mis notas empezaron a caer en picado y a final de curso con muchos cincos, y sé que fueron por  cortesía de muchos profesores. Y es que no sólo me toco notar el gran cambio que supone la ESO al Bachillerato.  En octubre me enteré que mi padre tuvo cáncer. Yo me lo rumoreaba, había demasiada tensión en casa, pero en noviembre se confirmó.  Ese mismo día coincidió con la semana fuerte de exámenes y suspendí 7. YA LO SÉ.  Sé que es una burrada ¿De acuerdo? Pero si soy mínimamente sensibles, lo comprenderéis.  Era horrible. No quería llegar a mi casa, temía lo que me iba a encontrar, temía escuchar a mi madre llorar, no lo soportaba, es como si tuvieras un volumen demasiado alto y no pudieras quitarte los auriculares.
Mi tutora era Celia,  persona que me aconsejo en su día y se preocupo por mí. Estreché más lazos con Chema,  al ser amigo de mi mejor amigo. Me encantaban, repito, ME ENCANTABAN  las clases de Chema de latín ciertas veces. En serio, los viernes que yo recuerdé, tanto en primero como en segundo de bachillerato, no dábamos latin sino "Historia del Padre Piquer" Nos contaba anéctotas dentro del instituto cómicas, otras chungas, curiosidades... pero las veces que más molaban las conversaciones eran cuando hablabámos de enfermedades y de los chungos que les dio en su día a personas del Piquer. Una pasada de cotilleos frescos.
Y ¡Oh! un profesor que también es un crack y es un tío estupendo, Marco. Lo conocí  en segundo de la Eso, fue mi profesor de religión ese año y en cuarto. En este último curso nos empezamos a llevar bien por el tema del fútbol,  y hacía que las clases de religión los viernes por las mañanas hacían que fuera alegre al colegio.
Otro crack: JM el rey de las ironías y de las frases hechas. El odiador de los chicles. El que te daba un susto cuando menos te lo esperabas porque tus compañeros no paraban de hablar. Pero es muy muy buena persona. Y en sus buenos momentos resulta hasta encantador. Glorioso año que tuve con él. Siempre me gustó su sensibilidad y su vocabulario. Ojalá siga haciendo las clases así de divertidas.
El 29 de Mayo del 2011 murió mi padre. Sin describir como me sentí ese día, siento que desde ese día me llevo mejor todo el grupo de Bocatas. Me han apoyado más que mucha gente de mi familia, cosa que agradeceré de por vida. Manu, Ali, Nacho, mi Dodito... demostraron ser mis amigos. Además, hablé con un amigo mío de primaria. Hacía mucho tiempo que no hablaba con él. Se sentaba al lado mío. Fue un gran compañero. Todos en general lo fueron. Por lo que sé, una amiga me dijo que en el momento en que la tutora anunció la noticia, se escuchó un silencio como nunca antes escuchado. Ella mismo ya se lo temía, puesto que veía que no llegaba a primera hora. Y Estíbaliz nunca falta a clase. Y si lo hace, o esta muy malita o algo muy malo le ha pasado. Y paso lo segundo..
Milagrosamente solo me quedo matemáticas, para variar. Asignatura que no aprobé en septiembre. Menudo berrinche me cogí. El año que viene no la hubiera hecho, me hubiera librado de las matemáticas para siempre. Pero noooo señor. ¿Se puede ser más tonta?

Segundo de bachillerato. Horror. Espanto. Terror. Presión, mucha presión. Creo que en mi vida un curso no me había costado tanto. Todos estos calificativos negativos me refiero simplemente al tema de estudios. Mi tutora fue Pilar. Me gustaba como atendía a los alumnos. En mi opinión daba buenos consejos y tenía carácter y disciplina, me gustaba como tutora. Otras profesoras que me encantaban eran Marta y María Antonia. Marta era mi profesora de lengua, super simpática, y super graciosa. Me encantaba cuando se reía. Tanto que su comportamiento al reirse se me ha pegado. Recuerdo que una vez el cañon se volvió loco y parecía odiar a mi profesora. Era acercarse y se ponía de colores y dejaba de proyectar. Tuvo que dar clase en el umbral de la puerta. Ese día te meabas de la risa.
Mi Selectividad impone
En cuanto a María Antonia, tengo que decir que es hermana de Esperanza, lo cual ya he dicho mucho de ella. Fue junto con historia de España mi asignatura favorita, y note que en septiembre valoraba mucho mi esfuerzo. Es simpatiquísima y la tengo muchísimo cariño. Nos regañaba mucho, y me encantaba cuando nos "insultaba" y nos decía "Pero con cariño"
No pude despedirme del Piquer como quisiese. En plan bien. Tuve un buen cabreo por las notas y que cada vez que lo pienso me sigue dando rabia. Pero fue una bonita despedida con una emotiva graduación.


Llevaré los " ¡NIÑATA!" de Nacho, los "¡QUÉ FOLLONERO!" de Lorenzo, los piropos de Alicia, los "coje tus cosas y ponte aquí" de Javier, los ¡Vap! de Moncho  las burradas que decía Chema cuando íbamos a ir a comer, el amorfo tío de hierro que hay en la entrada, la paella de los miércoles que me salían por las orejas, el arroz que tanto me gustaba, los días de subir al laboratorio a estudiar y al final no estudiar una mierda, los profesores que te echaban al patio cuando tu estabas tan tranquilo, calentito y estudiando en silencio en los pasillos  (NADIE SABE COMO ME JODÍA ESO) las veces que me pasaban el formulario del Piquer para ver en que podría mejorar, escribir que los baños están en mal estado año tras año  (Y comprobar que no te han hecho caso) y muchas cosas más...En el camino.
Quizá en el corazón.



domingo, 23 de septiembre de 2012

No quiero pertenecer a esta época

Creo que el título de mi entrada lo dice todo. Y esto lo he dicho siempre. Pero hoy me he animado a escribir sobre esto. NO ME GUSTA LA ÉPOCA EN LA QUE VIVO.
Es más, siento que soy de otra época, y que debería de haber nacido en ella. Pero no en una época lejana, me basta con ir 30 o 40 años atrás.  Y este sentimiento se manifiesta aún más cuando escucho Queen o AC/DC. Son muchos los motivos por las que me gustaría haber nacido en los 70, y una de las razones en las que las puedo expresar abiertamente es esta. Me gustaría haber ido al menos a un concierto de mis grupos favoritos y tener la oportunidad de conocer a mi ídolo por excelencia: Freddie Mercury.
Si hubiera nacido en los 70, mi adolescencía comenzaría en los 80, y tendría la oportunidad de incluso estar consciente de las muertes de grandes personalidades como Teresa de Calcuta o Camilo José Cela, y estar presente en las Olimpiadas en 1992 con Montserrat Caballé.
El tema musical es fundamental, pero yo creo que también me gustaría haber nacido en los 70 ya que hay ciertos valores en esa sociedad en las que yo me siento más identificada. Por ejemplo, recuerdo haber leido en internet que un periodista preguntó a una pareja de ancianos como se las arreglaban y como habían aguantado 65 años juntos. A esto, la mujer le contestó "Nacimos en  un tiempo en que si algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura"  Esto que leí me hizo pensar y llegar a la conclusión del que el concepto de amor era mucho más verdadero que ahora. Hoy en día veo a chicas de mi edad y la mayoría no se enamoran. Quieren simplemente echar un polvo. Y yo no soy así.  Si yo no siento nada no me interesas. Ni tan siquiera me basta con que me gustes, tu me tienes que enamorar. Sí soy una clásica y una antigua, pero no me importa.
 Por no hablar de la amistad. Con la inexistencia de las redes sociales, los chavales estaban más obligados a quedar para hablar y jugar, y la amistad era mucho más auténtica. Y mira que a mi me molesta que la gente adulta sólo saque argumentos negativos contra las redes sociales, puesto que también tiene su parte buena (Creo yo, vamos) pero las cosas hay que reconocerlas. Los sentimientos auténticos, con las influencias de nuestro ritmo de vida y lo que hacemos con las cosas materiales, se deterioran. La sociedad hoy en día es hipócrita, falsa, y llegando peligrosamente al punto culminante de la pestilencia.
Pues eso. Que no quiero pertenecer a esta sociedad. Debería de estar cerca de los 40 años, y no de los 20...

martes, 31 de julio de 2012

Picos de Europa



Esta belleza la pude contemplar, la pude pisar, la pude respirar...
Estuve desde el día 7 hasta el día 14 en Picos de Europa, un campamento en el que, a decir verdad no tenía muchas expectativas, pero mi mentalidad cambio en cuento vi tan solo al ver lo que os muestro en la foto. Aquí comía, jugaba, dormía, me duchaba (Como podía, con agua un poquito fría)
 Hubo tiempo para reflexionar. Siempre estaba atenta a lo que decían, La mayoría de lo que dijeron me pareció interesante, en otras cosas no estaba de acuerdo, siendo sincera. Y tengo que confesar que me daban una envidia impresionante. Y es que no sólo los adultos, si no los chavales de más o menos mi edad vivían y manifestaban su fe en Cristo de una forma agradable y espectacular.
¿Las marchas? fueron duras. Pero esto me ha ayudado para darme cuenta de que soy capaz de hacer más de lo que pienso. No nos engañemos, a mi no me gusta nada el senderismo, de hecho me esperaba la caminata mucho más cansina e infernal, pero no aguanté como una campeona (Dios mio, lo he dicho ¡Lo he dicho! ¡Pienso de mi que soy una campeona!)
No me esperaba sorprenderme tanto, la verdad. Y desde luego he escrito muy poco comparado con lo que he vivido. Se me quedan colgadas algunos recuerdos en el teclado...

Supongo que la vida tiene mucho que ver con eso. Dejarse sorprender.

lunes, 2 de julio de 2012

¡Campeones de Europa!



¡SI SI SI! ¡SOMOS CAMPEONES!¡SOMOS TRICAMPEONES! Y todo gracias a estos 23 estupendos  muchachos, empujados a seguir haciendo historia, y ayer consiguieron provocar esa euforia colectiva que todos queríamos, por su gran coraje indescriptible, por su gran corazón, por una garra indomable, por ese sentimiento español, por que son lo más grande, por que sé que no todos han tenido la oportunidad de luchar y demostrar lo que valen, pero creo que todos han aportado algo, nos han representado con una maestría imborrable. Ayer amigos, volvimos a subir alto y ganamos la Eurocopa. Nadie nunca lo había conseguido. ¡Los publicistas de Telecinco tuvieron razón: No hay dos sin tres!

Cómo me gustaría comentar todo lo vivido en cada uno de los partidos que he visto y he comentado, pero temo que esta entrada sea demasiado larga para aburrir. Lo que sí pienso destacar es lo vivído ayer: Ayer, amigos, volvió la ilusión.  Durante todos estos días hemos (O mejor dicho, hemos intentado) dejar nuestras diferencias, y mirar lo que los une. Siempre me han gustado las eurocopas y los mundiales, porque aunque algunos provocando disputas, se intenta limar las diferencias y mirar todos a un mismo equipo, que es la Selección. Y nadie sabe lo que me gusta que todos estemos unidos a esto, como una gran familia, como una piña, todos juntos, sin peleas ni reproches...
Y por eso, siendo yo del Atleti, me gusta defender a TODOS los de mi equipo. Sí, incluidos madridistas.

Ayer cuando acabo el partido el ambiente se llenó de voces de gloria que se mezclaban con los pitos de los automóviles que repetían constantemente lo que todos sabíamos. CAMPEONES. Me recordó muchísimo a cuando ganamos el Mundial, en el que yo salí con mi padre de juerga. Esta vez no, y lo eché de menos. Como me gustaría poder celebrarlo por Cibeles/Neptuno...
El caso es que volvió la ilusión y por un momento nos quisimos olvidar de lo mal que están las cosas, que si la crisis, que si la prima de riesgo no baja... Por no hablar que cuando acabo el partido, estuve cantando y haciendo el moñas en la ventana de mi salón, disfrutando con unas personas que habían visto el partido en el bar de copas que hay enfrente de dicha ventana. Yo les veía, ellos me veían, nos reíamos las gracias, cada persona que pasaba se abrazaban y volvían a cantar. Era pura magia.

Es una de estas veces en las que pienso que ser antimadridista, anticulé, antiatlético....en definitiva anti "equipo X" me parece una tontería. Por qué celebrar un título de tu equipo con los amigos que son de ese equipo esta muy bien, para que nos vamos a engañar. Pero celebrar algo que nos UNE A TODOS, señoras y señores, ES LA POLLA. (Finamente hablando)

Sigo manteniendo que los 23 estupendos muchachos , aunque algunos componentes no hayan salido ni un minuto, han aportado algo. Pero ahora voy a mencionar y describir el juego de algunos, y solo de algunos jugadores, en los que yo considero que su esfuerzo y entrega por esta Eurocopa merece mención:

Cesc Fábregas:  Empezamos fuerte. Y no me refiero a mi entrada, que también. Con él empezó la ilusión. O mejor dicho, las ganas y la esperanza de ganar esta Eurocopa. Empezamos perdiendo contra Italia, pero el salió de "falso 9" y empató el encuentro, empujando el balón con el corazón. Después, tal y como hace cuatro años, en una tanda de penaltis, cerró el encuentro contra Portugal, y con su gol pasamos definitivamente a la final, con un gran saber estar y un gran compañero de la selección. Grande Cesc. De 10.

Pepe Reina:   Creo que merece una mención por ser siempre el que la lía,  es el sabor de esta selección. Una vez más podremos disfrutar de sus payasadas y de su buen compañerismo. Grande Reina

Fernando Torres:  Ay mi niño, que de palos te han dado, una vez más. Nunca me ha gustado que se metan con un miembro de la selección. Toca defenderle porque somos de un mismo equipo, pero nada. Aún así, voy a mencionarle, intentando que no me ciegue mi sentimiento torrista e incluso, mi sentimiento atlético. No ha echo una Eurocopa de 10, pero al contrario de los maniáticos que lo infravaloran, no lo ha hecho mal. Sólo le falto un poco más de confianza.Provocó ocasiones y presión contra Italia en el primer partido, en el partido contra Irlanda se lució, y como a este magnífico chaval se le da bien las finales, metió un gol en la final, y no solo eso, si no que, a pesar de que se jugaba el pichichi, decidió darle ese último gol de la final a Mata, dando una lección de compañerismo. Pese a esto, seguirán insultándole algunos mamones, y volverá a callar bocas.

Álvaro Arbeloa:  Voy a decir más de lo mismo que con Torres. Sería hipócrita si defendiese a capa y espada a Torres cuando otros le criticaban incluso antes de que saliera al campo y luego insultaría a Arbeloa por lo mismo. No sería justo. Arbeloa es de mi selección y me toca defenderlo. Por eso le hago esta mención, él tiene mi apoyo. Faltó el canto de un duro para que marcara un tanto contra Portugal...

David Silva:  ESPECTACULAR. Creo que es la palabra que mejor define su Eurocopa. Por desgracia, el físico es muy importante en nuestra sociedad, y si fuera más guapo, se le reconocería mejor sus méritos, estoy segura. Vamos partidazos que ha hecho y como ha luchado la pelota hasta el final, como buen jugador y compañero. Increíble.

Xabi Alonso: Me ha encantado. Es uno de los hombres que me ha sorprendido muchísimo. Siempre he pensado que da unos pases de flipar. Qué grandeza. Qué coraje. Que garra y que fuerza. Enorme has estado, Xabi. Fuiste tú el que supiste callar bien la boca a los guiñoles, enhorabuena.

Xavi Hernández:  Es la reencarnación de la maestría del fútbol. Es una lástima que no marcara, pero ha provocado peligro en el terreno de juego, y una lucha constante, un dominio claro del balón. Esta hecho de otra materia este hombre.Me alegro mucho por él.

Andrés Iniesta:  ¿Como me iba a olvidar de él? Es increíble. Comparto cierto sentimiento con XAVI, Y ES QUE ES UNA PENA QUE NO HAYA MARCADO, AÚN ASÍ, NO HAY QUE DUDAR DE SU BUEN FÚTBOL, y sobre todo de su entrega, esfuerzo, maestría y compañerismo que tiene este chaval. Con razón le han seleccionado como el mejor jugador de la Eurocopa, con una regularidad de alto nivel. Eres y serás eterno Andrés. Siempre.


Jordi Alba: Gran fichaje del Barça. Ha hecho una buena Eurocopa, y en la final se lució. Este hombre salvaje luchó la pelota y abrió huecos. Ha sido la revelación de esta Eurocopa, con esas carreras que se hizo en la final, pensé que Usain Bolt tenía una nueva competencia... Enhorabuena Jordi, te lo mereces.


Fernando Llorente: Me gustaría denunciar lo que han hecho con este hombre, y poner en manifiesto mi descontento, pues el pobre no ha podido marcar un gol por que no le han dejado salir ni un misero minuto. Cosa que me parece totalmente injustificable, pues, tiene unos remates de cabeza impresionantes y una calidad indiscutible. Es más, yo estoy completamente segura, de que si llegase a jugar contra Croacia, hubiera marcado un tanto. Por que ese día estábamos haciendo demasiados córners. y todo el mundo se estaba dando cuenta de que Llorente sería el hombre ideal para rematar. TODOS, menos Del Bosque...


Sergio Ramos:  A este chaval, aparte de darle mi más sincera enhorabuena por la Eurocopa que ha hecho, porque me ha sorprendido bastante para bien, tengo que pedirle perdón. Por dudar de él. Dicho esto, es increíble la cantidad de veces que los comentaristas de Telecinco han dicho "¡Bien Ramos!" Eso no es casualidad, señoras y señores. Ha defendido a capa y espada esta selección. Una vez más, me quito el sombrero ante la grandeza de su persona, pues se acordó en la final de Antonio Puerta. POOOOOOR supuestisísimo, tengo que recordar el día en que Sergio no podía andar por que le pesaban los cojones. Sí el día en que, pese a las críticas, decidió tirar ese penalti, y para rematar, a lo panenka. Considero que hace falta tener el valor de arriesgarte a volver a fallar, y pese a eso, meter un penalti con maestría. Ole Sergio. ¡OLEEEE!

Gerard Piqué: Otro hombre celestial. Me recuerda a Sergio Ramos, en el sentido que, como él, ha sabido defender a la selección, limando los peligros que pretendía provocar el equipo contrario cuando se acercaba a la portería de Casillas. Grande Piqué.

Y ya he acabNOOOOOOO falta lo último. Aquí llega mi mención especial, mi mención honorífca, mi mención 10. Y esa mención es para *Sonido de tambores* purrrru purrum purrummm...










¡ESTE HOMBRE, SAN IKER CASILLAS!
Por su enorme valentía, por estar SIEMPRE presente en todos los partidos de esta Erocopa, Por sus paradas, por sus manos, por sus pies incluso, por sus saltos vistos a cámara lenta, por sus reflejos, por el enfrentamiento de los penaltis que nos dió la oportunidad de seguir soñando, por su gran corazón y humildad, en definitiva, POR TODO, creo que se merece esta mención honorífica, ya que siempre ha estado ahí, parando el peligro de los rivales. Esta creación de Móstoles ha vuelto a levantar otr copa, nuestro capitán, un Dios. Grande Iker. Enorme Iker. El universo se expande porque se da de sí ante tu grandeza. Y aunque siga escribiendo, sé que me voy quedar corta...


Ahora, diré algo, aprovechando que hemos ganado la Eurocopa, para que no me tachen de oportunista. De las muchas cosas que me gustaría denunciar, he elegido la que más me urge: Ese "No hay dos sin tres"

Creo que ciertos aficionados de la selección han perdido la humildad con este lema. Ciertas personas ya daban por echo de que íbamos a ganar la Eurocopa cuando todavía no había empezado ni el primer partido. Y creo que, aunque haya sido así, no me parece justo. NUNCA hay que vender la piel del oso antes de cazarlo. Creo que algunos han pecado de ir de sobraos y no puede ser. ¿Os imagináis, con perdón de la expresión la hostia que nos hubiéramos llevado si hubiéramos perdido? No lo quiero ni pensar.

Solo me queda gritar: ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!













martes, 29 de mayo de 2012

Ventinueve de Mayo.

Confieso que quiero expresar un cúmulo de emociones y no me sale ninguna, más que nada por que no se cual de ellas debería ir primero. Me he quedado para pensando en qué escribir mientras me concentraba en esta rallita parpadeante que te indica que puedo escribir lo que quiera en este espacio.
PERO NO ME SALE.
Han pasado ciertas cosas este mes, que no puedo volver a nombrar si quiero seguir adelante y no volver a cagarme en la puta o en mi propia vida.
Pero estas semanas de rabia y tristeza han llegado a su punto culminante Hoy mi padre ha hecho un año. Un año desde que nos dejó.
A estas horas, hace un año había dado más besos y abrazos que toda mi vida anterior. Y a estas horas iba en camino a casa de un amigo para dormir. Mi madre se quedo en el tanatorio.

Y no, no voy a decir nada más, pero podría hacerlo. Conformaros con esta entrada y ya esta. Bueno, y con esta canción, que la descubrí hace muy poquito y me enamoré. La verdad es que la parte en la que escucho "Porque sin ti que sin ti la gente me pregunta, en que día morí y yo les respondo,desde que decidiste irte de aquí" me mata. Me siento identificada completamente



martes, 24 de abril de 2012

"Feliz" Cumpleaños.



Hoy cumplo 18 años. En realidad hoy es 1 de Mayo, pero como he estado toda esta semana estresada con exámenes y trabajos, publico y pongo este escrito el día 24. De hecho, el día 24 fue el día más estresante de la semana. Entre eso y otras circunstancias no he podido publicar antes.
Todo ocurrió el 23 de Abril de 1994 a las  siete de la mañana. Mi madre sintió los golpes que estaba dando por conocer el exterior.
Hospital la Paz, Madrid: Mi madre no dilata. Le salen heridas en la boca de tanto aguantarse las ganas de gritar de dolor. y dieciocho horas después de tanto intentarlo, deciden que nazca por cesárea.
Mi padre se pone de mal humor y amenaza a las comadronas diciendo que como le pase algo a la niña, os enteráis.
Y la verdad es que lo entiendo. Tanto aguantar ese insoportable dolor del parto, para que al final te digan, después de casi un día, que al final es por cesárea. . Normal que mi padre les mandara a la mierda. Y mi madre pues porque no tuvo fuerzas, si no otro gallo cantaría...
Por eso, debería de haber nacido el día 23. Si no fuera por las comadronas estúpidas, hubiera nacido el día 23. El día en que mi primo Enrique cumplía un año. Pero no.
Caprichos del destino, y la mala leche de las comadronas, con 49 centímetros y 3 kilos justos, nació en Madrid,  Estíbaliz García Huete...
Algunas veces pienso, que fue el peor día de mi vida. Todavía no se que hago aquí. Se que hay algo que me ata para seguir adelante, pero no se el qué.
Bueno, en realidad si que lo sé, pero hay veces que me cuesta reconocerlo: El amor.

Con dieciocho años he entendido muchas cosas y todavía me quedan por aprender otras. Y posiblemente hay algunas cosas que aunque me las expliquen miles de veces, seguiré sin entenderlas.

Me considero una chica madura. He vivido lo más espantoso que puedas imaginar. He reído hasta llorar. He sufrido por amor el triple de lo que algunas denominan "Llorar por amor", LO MÍO ES AUTÉNTICO, JODER. Tengo amigos de los verdaderos, los más fieles. Enemigos, los más asquerosos...

Y el día 23 de Abril, a las 23:59 estaba en el cuarto de mi madre. Dejé de estudiar. El reloj se puso a las 12 de la noche Ya era 24 de Abril. Y tuve ganas de llorar,  porque nada en mi vida estaba saliendo bien.
Pensaba que iba a ser la bomba, pero no. Los deseos se caen frágiles, como castillos de arena... las olas de la desesperación provocaron todo este desastre.
Por eso no debo cometer el error de antes. Volver a construir el castillo de los deseos, sí, pero con más fortaleza y lo más importante, no esperar a que nunca puede caerse. Es mentira. PUEDE CAERSE. Pensaba que el otro castillo no se iba a caer, y mira.



Por eso, ojo al dato: Construye, pero no esperes a que no sea derribado lo construido





PD: La foto colgada en esta entrada NO es mía, pertenece a Antonio Gamito, un amigo y fotógrafo excelente ¡Muchas gracias!

lunes, 23 de abril de 2012

¡Feliz Día del Libro!

Hoy es el día, como todos los años. Hoy se recuerdan  las mil millones de historias que nos hicieron reír, las mil millones de historias que nos cautivaron, que nos seducieron, que nos hicieron soñar y volar, o las mil millones de historias con las que rompimos a llorar.
Y todos estas historias tienen algo en común: Todas esas miles de batallas dialécticas se encuentran impregnadas en papel, para que el ser humano sepa su potencial de imaginación, la capacidad que tiene ese maravilloso objeto llamado libro de elevarte a lo más alto, y descubriendo aún más: El noble arte de pasar las hojas y volver a disfrutar.
Yo siempre disfruto de este día. Es un momento en que te paras a ver como los adolescentes de tu instituto compran un libro o echan un vistazo al menos al puesto, mientras piensas "Que lo disfruten" y a continuación " mañana es mi cumpleaños"
NADIE sabe las ganas que tengo de poder decir todo lo que siento este día. Es como si el destino grabara en no se qué lugar que yo me iba a convertir en escritora: Nací un día después del día del libro.
Y de verdad que no lo hago por echarme flores a mi misma, pero creo que he nacido para esto. Al menos veo que yo no lo hago tan mal.
Parece que fue ayer cuando, teniendo 8,9,10 años empecé a hacer cuentos a mis primos, inspirándome en Kika Superbruja... Y todo esto nació porque en mi libro de texto de primaria te daba las instrucciones de como crear un "libro" con hojas, cartón para la portada, máquina de hacer agujeros y un hilo para unir esas piezas...
O aquellas veces, de 6 a casi 13 años, daba vida a personajes variados. Resultaba que, cuando era pequeña me angustiaba por los seres que no existían. Miraba a mi alrededor, a un atardecer hermoso, a un momento en clase que me hacía reír, a un partido de fútbol que te dejaba con los vellos de punta... y pensaba "Qué rabia que ciertas personas no existan para ver esto"
Entonces, ya que yo misma no podía dar vida físicamente a todas las personas que existen, decidí coger un cuaderno cualquiera de mi habitación y ponerme a describir personas y darlas nombres y apellidos, hasta el punto de que los seres que creaba eran fantásticos, a uno le faltaba la cabeza, el otro era una avispa con cabeza de rana, increíble.

Solo espero cumplir mi sueño, y es convertirme en escritora, lo de periodista también, pero es secundario. Que me reconozcan por la calle, que digan "Esta tía se lo ha currado y se lo merece" y para que os voy a engañar, también me gustaría ganar mucho dinerito. Pero me gustaría ser solidaria. No me gustaría quedarme lo todo yo. Me gustaría participar en más ONGs y viajar mucho más.

En fin, esto os lo digo de verdad ha sido muy breve comparado con todo lo que deseo escribir. Pero entended que soy una alumna de segundo de Bachillerato y...y...em... Pues eso.

domingo, 8 de abril de 2012

¡Un aplauso!

Un aplauso a la gente que se dedica a criticar, en vez de molestarse a conocer a la persona o al grupo de personas. Un aplauso a las personas que insultan por insultar sin ningún motivo, haciéndoles sentir a los demás como una mierda y ¡viva la hipocresía! son los mismos que dicen estar en contra del acoso escolar. Un aplauso a la gente que desprecia a los homosexuales, solo por ser homosexuales, sin tener en cuenta de que ellos son humanos, y como humanos desean lo mismo que los demás: Ser felices. Un aplauso a la gente prejuiciosa, que prefiere juzgar a una persona de la condición que sea a través de argumentos absurdos de nuestra asquerosa sociedad, en vez de descubrirla por ella misma. Un aplauso a la gente que ridiculiza las creencias de las personas, y más en estas fechas. Un aplauso a aquel tío que te prometió amor para toda la vida, te dejó embarazada, y ahora no quiere saber nada de ti. Un aplauso para aquella persona, sea hombre o mujer, que nunca supo valorarte. Un aplauso a las personas que maltratan a los animales, da igual como sea, quitándoles la piel, tirándoles piedras ¿Que guay eh? Un aplauso a la gente racista ¿Importa mucho el color de la piel de una persona, verdad? Un aplauso a nuestra sociedad, que exige un cuerpo perfecto, que todo el mundo siga las modas y luego se lamente por las anoréxicas o las personas marginadas. Un aplauso a la gente hipócrita, que hace del respeto su bandera y luego se limpia el culo con ella. Un aplauso a la gente que piensa que discapacitado es sinónimo de inútil. Un aplauso a la gente falsa, la cual confías y resulta que te traiciona.
Si, un aplauso a todas esas personas, PERO EN LA CARA.

lunes, 19 de marzo de 2012

Primer día del padre sin ti.

En esta vida hay padres. Padres cariñosos, padres luchadores, padres que aman, padres que darían todo por sus hijos y padres que los maltratan.
Bueno, perdón. Nunca me ha gustado la palabra padre refiriéndose a un maltratador. Para mí es un insulto a la propia palabra padre. Mejor decir progenitor. 
Sí, porque en mi opinión la palabra padre es demasiado especial como para catalogársela a cualquiera. Si pegas a tu mujer y a tu hijo, no mereces ser llamado padre y ni tan siquiera marido. Si abandonaste a tu hijo, incluso antes de haber nacido y luego sólo por interés vuelves para recuperarle, tampoco te mereces llamarte padre.
En cambio, aunque no seas el padre biológico, creo que puedes llamarte padre si aceptas a una criatura como a tu hijo aunque no lo sea, con la condición de darle todo el amor y el cariño que su progenitor no fue capaz de darle, o directamente no le dio la gana de hacerlo.
Por ejemplo, si adoptas a un niño, aunque no sea tuyo, y le das todo lo que puedes ofrecerle, te mereces llamarte padre.
Os preguntaréis porque os he soltado esta reflexión. Pues bien, lo he hecho porque existe el padre del profesor que te da el coñazo siempre y del cual estas harto o harta, existe el padre del vecino. Existe el tuyo y el mío.
A mi me toco un PADRE (Sí, con mayúscula) y se llamaba Valentín García Horcajo (Otra vez, sí, por desgracia tengo que emplear el verbo en pasado…)
Y aún sabiendo que hay muchos más padres, no me hace falta conocerlos a todos para llegar a la conclusión de que mi padre es el mejor de todos.
“No, no Estíbaliz, te has equivocado, mi padre es el mejor, eso lo dices porque no has conocido a mi padre”
¡Opinión válida! Pero entiende que mi padre fue Valentín García, que para mí fue un ejemplo a seguir, que por culpa de un puto cáncer ya no esta conmigo, pero le siento, sé que esta conmigo pero de forma distinta, y por eso hoy le dedico una vez más, mis palabras.


sábado, 10 de marzo de 2012

Noche roja.

Me desperté.
Creo que mi conciencia  aviso a todo mi organismo (Incluida mi alma) puesto que estaba en la obligación de avisar, saborear este día, y luego absorber  todos esos sentimientos.
Tenía una sonrisa en la cara...Y lo mejor es que sabía las causas. Por no decir la causa. Como me había salido casi en su totalidad  todo a la perfección..y ese casi, no me molestó, si no que fue a mejor. Algún plan mejor, se sustituyó por uno óptimo. Lo único que fallo es que estabas ausente y yo me estaba preparando detrás de una nube andante, con el corazón cogiéndolo a dos manos. Sí... y como se dibujo esa sonrisa en tu cara, que es el reflejo de la mía, funcionas en este caso como un espejo para mí.
Y pensar que durante años tengo la misma sensación... Antes de entregarte cualquier cosa, me sumergía en una cantidad de inquietudes, propio de un mar de impotencia,  ya que sé que con esto no va a ser suficiente. Nunca habrá palabras conceptos o demostraciones que determinen y digan cuanto te quiero. Pienso que todo lo que hago es insignificante comparado con lo que sería capaz de hacer por ti.

Me hice la dormida. De repente, mi móvil. Me avisaba de algo que ya sabía, vamos que si lo sabía. Pero ¿Cuando puse yo esa alarma? Y encima a las nueve. No recuerdo haberla puesto para nada. El caso es que cuando hable con cierta parte de mi corazón, tuvo sentido. Mejor dicho: Destino.

Me había puesto la alarma a las 10 y cuarto. Podía seguir haciéndome la remolona. Abracé mi almohada, imaginándome que eras tú, la abracé más fuerte. Respire profundamente, deje que entraran los recuerdos de de algo dulce y fuego. Y a continuación expulsé todos mis temores, curiosamente también por la nariz.
Había echo todo lo que estaba en mis manos. Hacerte feliz al menos un día. Este día.

Cuando ya me iba a levantar, de repente,  recordé algo, que siempre recordaba cada año, después de este día especial, y del cual antes no me daba cuenta ¡Maldito abismo generacional!


martes, 21 de febrero de 2012

Every breath you take, de The Police.

Tras estos días llenos de exámenes en los que se acumula angustia de forma tan y tan progresiva, toca canción. Se trata de Every breath you take, de The Police.
Es una canción  que aparece en el albúm Synchronicity publicado en 1983. El sencillo se convirtió, casi en el acto, en un gran éxito. De hecho, es digamos, un himno al grupo, pues todo el mundo sabe que esta canción es de The Police, es una de sus canciones más populares.
Esta situada actualmente en el puesto número 84 de la lista de las mejores 500 canciones de todos los tiempos, según la revista de los Rolling Stones.
Cabe destacar que lo compuso el cantante pensando en el divorcio que sufrió recientemente en ese momento.
Lo que más me sorprende de esta canción, es que el autor no proponía precisamente hacer una canción de amor, cuando yo, desde que la escuché por primera vez, no tuve ninguna duda de que ese era su tema principal.
La canción en realidad habla de un hombre obsesionado con una mujer, de forma siniestra. En cierto modo, es cierto que tiene rasgos, puestos de que en la canción algo así como "Cada vez que respiras, cada movimiento que haces, cada paso que tomes, te estaré mirando... me perteneces"
Pero, sinceramente, teniendo en cuenta el ritmo de la música, los acordes y la voz dulce del cantante no me permiten pensar, no me entra en la cabeza que sea una canción oscura y obsesiva. Para que fuese así, en mi opinión debería de ser la voz más tajante, la música más entrecortada.
Por lo tanto,  yo la letra la arrastro al movimiento romántico.

¿Que destacar de ella? TODO. De principio a fin. Pero, haciendo uso de mi gran poder de viajar con la imaginación en mundos surrealistas mientras suena cualquier canción, en un principio esta canción me recuerda, a cuando estas plenamente enamorado/a. No puedes mirar a otra persona. Todo lo que hace esa persona es esencial. Te lo da todo, solo con su presencia. Eres testigo de todos sus actos porque no puedes dejar de mirar a la persona que amas.

Luego llega su parte cumbre en el que el cantante alza la voz. Es sólo recordarlo y se me eriza el pelo de los brazos... "Desde que te has ido yo he estado perdido sin un rastro sueño a la noche, solo puedo ver tu cara miro alrededor pero a ti no te puedo reemplazar me siento tan frío y anhelo tu abrazo me mantengo llorando nena, nena por favor" Es entonces cuando esas palabras se pierden en el viento y llegan hacia lo más alto, al cielo...
Sí, pienso que es una historia. Una pareja de enamorados que no podían vivir el uno sin el otro. Siempre se estaban mirando. Uno de los dos muere y el estribillo manifiesta lo que no puede decir con palabras el otro...
A veces ocurre. Bien sea porque ha muerto, o porque necesitas verle y nada más. Sólo ves su cara en la cuidad...


Y la parte final, mi favorita:  cada vez que escucho la última parte recuerdo cosas. Porque eso es lo que me sugiere: Recordar. Quizá cabe la posibilidad de recordar a una persona fallecida.. O proponerse cosas, también podría valer. Y da la casualidad que es lo mismo que dice al principio. Pero una vez se demuestra que dependiendo del ritmo y de la expresión, las canciones te transmiten emociones distintas...


BELLA. ROMÁNTICA. NO PARO DE ESCUCHARLA. NUNCA PARARÉ DE DECIR QUE ME MOLAN LAS CANCIONES DE LOS 70 Y 80.No tengo palabras para describirla...






Cada Vez Que Respiras


Cada vez que respiras

Cada movimiento que haces
Cada atadura que rompes
Cada paso que das
Yo te estaré mirando

Cada simple día

Y cada palabra que dices
Cada juego que juegas
Cada noche que te quedas
Yo te estaré mirando

Oh,¿ no puedes ver?

Tu me perteneces
Como duele mi pobre corazón
Con cada paso que das
Cada movimiento que haces
Cada promesa que rompes
Cada sonrisa falsa
Cada demanda que estacas
Yo te estaré mirando

Desde que te has ido yo he estado perdido sin un rastro

Sueño a la noche, solo puedo ver tu cara
Miro alrededor pero a ti no te puedo reemplazar
Me siento tan frío y anhelo tu abrazo
Me mantengo llorando nena, nena por favor,

Oh, ¿no puedes ver?

Tu me perteneces
Como duele mi pobre corazón
Con cada paso que das
Cada movimiento que haces
Cada promesa que rompes
Cada sonrisa falsa
Cada demanda que estacas
Yo te estaré mirando

Cada movimiento que haces

Cada paso que das
Yo te estaré mirando
Yo te estaré mirando

viernes, 17 de febrero de 2012

Hoy me llamaste princesa.

Hoy me llamaste princesa. No por mi nombre, no. Princesa. Esa palabra que tanto anhelaba que lo nombraras refiriéndote a mí. En este caso, princesa no me recuerda a un contexto monárquico, si no a una mujer que aprecias, guapa, dulce. Y esta tarde lo has dicho. Me has llamado princesa. Esa palabra que juega tanto con la ilusión, como esta haciendo ahora. Y que juega con el dolor, porque a veces no puedo más con este vaivén, con este amor efecto boomerang, porque hoy me llamas princesa, pero puede que mañana para ti no exista...

martes, 14 de febrero de 2012

San Valentín.

Feliz peor día del año. Feliz día de la hipocresía. Feliz día del mejor argumento contra el amor. Sí, por situaciones y en este caso días como este, la gente no cree en el amor en toda su esencia y complejidad, y más yo, que tengo la palabra amor en un altar.  Si en verdad estás enamorado, ¿Porque necesitas un día al año para demostrárselo a la otra persona?¿De verdad te hace falta? En fín, me he dado cuenta de que cada año le tengo más asco. Como se suele decir, es un invento del Corte Inglés. En este día lo "bonito" no es demostrarle  a una persona lo mucho que le quieres si no lo mucho que crece el dinero en los bolsillos.
Y ahora nos vamos al terreno personal. Yo ya sabía que este día iba a ser mierdoso. Este día te recuerdas a que no tienes a nadie para compartir tu vida aunque te gustaría, pero al menos por el momento solo ocurre en sueños. Pero cuando tu difunto padre se llama Valentín, este día es mierdoso por partida doble. Además, si me pongo en la piel de mi madre... ¿El día de los enamorados y no esta la persona que más quieres (Valentín) por culpa de un cáncer de mierda? Puf, en serio, mejor no pensar en ello, pero creo que es la única forma de desahogarse. Creo que será mejor centrarme por ejemplo en Historia Del Arte, que tengo examen mañana...


lunes, 30 de enero de 2012

Un reto.

Era viernes y ya había acabado de comer. Fui al baño a lavarme los dientes, a esto que oigo a mi hermana gritar " Porfa ¿Me lo dices? ¿Me lo dices?¿Qué es?"
Sentía curiosidad, así que me dirigí a la cocina y participar en la conversación en el momento en que fuese preciso.
-Venga va ¿Que es?
-Si quieres te lo digo solo para que lo sepas y te pongas las pilas- Puntualiza mi madre
-¡No!- Contesta rápido mi hermana- Lo quiero averiguar
Ya lo entendía. Mi madre estaba desafiando a mi hermana en averiguar cual sería su regalo de fin de curso por sacar buenas notas.
-¿Un iphone?- Con mi pregunta, se inició mi participación a esa adivinanza.
Al final mi madre opto a decirlo directamente, insistiendo en que lo diría para que sirva como motivación para sacar el curso.
-Un portátil- Concluye.
Mi hermana abrió los ojos como platos.
No me lo esperaba, hay que reconocerlo. Ya teníamos dos ordenadores, ¿Para qué otro más? Yo exprese que quería antes un iphone. Mi hermana, al momento me contesto que temía mucho que se le perdiera. Lo cierto es que tenía razón, pero un iphone me gustaría entre oras cosas para no parecer ausente en la redes sociales. Si, soy una enganchada, pero no me mires mal, ya que tú también estas enganchado a alguna. Inevitablemente, en la primera red social que pienso es en Twitter. Me gusta tuitear, o bien para escribir chorradas o escribir lo que estoy haciendo. Y de paso leo las chorradas u opiniones de los demás.
-Te regalo  un portátil si sacas buenas notas... Y cuando digo buenas notas... Me refiero a ser posible de 9 para arriba- Frase textual de mi madre. No había preocupación. Sabía que mi hermana lo podía conseguir perfectamente. Ambas tenemos buena memoria, aunque la mía es vinculada a los cumpleaños aniversarios... en difinitiva fechas. Ella sin embargo con leérselo un par de veces le bastaba, y, siendo un poco prudente por mi parte, creo que le sobraba.
-...Lo de gimnasia te lo perdono- Contesto mi madre a la pregunta de mi hermana.
Educación física... Bueno, gimnasia, que se que les molesta que a su asignatura la llamen así. Mi madre es piadosa, puesto que (Otra de las semejanzas que tengo con mi hermana, no físicas por supuesto...) ambas no teníamos buena flexibilidad, ni fuerza, ni chicha ni limoná.  Por eso yo creo que en esta asignatura hace una excepción, aunque aún así quiere que se esfuerce.

En cuanto a mi, me dijo que con aprobar todo, bastaba. Aprobar todo, en mis términos de Estíbaliz y de segundobahilleratera, era sacar buenas notas. Cuanto más mejor por supuesto, pero mi madre me advirtio que no me iba a dar mucha caña.

Y aquí, el motivo por el que esta pequeña parte de mi vida tiene como nombre del capítulo "Un reto". Tocaba decidir mi regalo.
Al igual que Ruth, me dijo el regalo para que sirva de motivación.
-Si apruebas todo, selectividad y toda la pesca, te pago el viaje a Italia. Te vas con los de Bocatas.
Mi boca tomo forma de O.
Un viaje a Italia. Ese país, "La bota" para los amigos, la cual yo ansiaba conocer. Venecia. Roma. Como. Milán...
Podría tener esa oportunidad.  No sé como explicarlo.. sería un sueño. Y... bueno, para que os voy a engañar, este espacio es público, sé perfectamente porque quiero ir a Italia. Esas razones se encuentran en el corazón, que es donde  obviamente corresponde.
-Mamá ¿Sabes lo que te digo? Que tu hija se va a estudiar historia ¡Ahora mismo!- Grite, casi eufórica.
Escuché la risa de mi madre y de mi hermana mientras me dirigía corriendo a la habitación. Al´´i me encerré y me enfrenté al libro de historia. Tenía examen el lunes.
Entonces, toda aquella euforia, fue comida poco a poco por mi maldito pesimismo. Recordé todo lo cabezota que era. Y llorona que soy. Y los acontecimientos pasados, que por gracia o por desgracia no eran tan pasados. Tenía que tener tiempo y fuerzas para superar la muerte de mi padre, superar el hecho de que ha habido gente que me ha querido hacer daño y se ha reído de mí, el hecho de pensar que todo lo malo a mi me ocurre, superar mi pesimismo y mi cabezotería (No se dice así ¿Verdad?) el hecho de ver la gente que me ha puteado y ha puteado a otra gente es feliz mientras que la mayoría de las personas buenas siguen sufriendo, y todavía esperan esa luz en el camino.

El viaje a Italia, podía ser la luz de ese camino.

Definitivamente, sacarme este curso con buena nota y sacarme la selectividad era un reto. Un reto que implica sufrimiento, el sufrimiento de renunciar a mis queridas redes sociales, a salir y tener tiempo de diversión, que se vería recompensado en el verano. Sería hermoso pensar que todo el dolor sufrido sea contraste con este verano...

Así que...CON DOS COJONES. ¡A por ello!

sábado, 21 de enero de 2012

Cuatro años.

21 de Enero. 2008. 13 años.
Todo comienza en el comedor, esperando en la fila, estando ya dentro. Era un día normal y corriente. Fijaos si tenía por asumido aquello que ni me plantee  si ese día podría ser especial, para bien o para mal.
De pronto ocurrió...
Y desde ese día no puedo evitar pensar todo lo que sucedió. No puedo comprender como la angustia y las ganas de verte no se desbordaron y desgarraron mi cuerpo, reventándolo en mil pedazos.
Ese día despertaron mis inquietudes y cada uno de mis miembros cobró vida propia. ¿Aquél día fue un argumento fuerte más a mi lista para demostrar que te quiero demasiado, de forma incondicional y sobre todo, irracional? 
Ese día lloré... mucho. Y tu lo que más me dolía es que ni tu pensabas que iba a estar preocupada, total, era solo una cría de 13 años ¿Cierto?

...

No puedo contar detalles, puesto que estaríamos hurgando en una intimidad personal, aparte de que esos recuerdos duelen como pesadillas. Así que hoy pongo esa canción que me recuerda a este día que constituye el segundo peor día de mi vida.
                                                 

Nickelback- Someday.




Como diablos terminamos asi?
¿Por que no fuimos capaces,
de ver las señales que se nos escaparon
y de tratar de cambiar las cosas?

Desearia que dejaras de apretar tus puños
y que desempacaras tus maletas
ultimamente esto ha pasado muchas veces
pero yo no creo que sea demasiado tarde.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]
Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando ...

Esperaba que, puesto que estamos aqui de todos modos,
pudieramos terminar diciendo
las cosas que siempre hemos necesitado decir,
para poder terminar con las cadenas.

Ahora la historia ha terminado asi,
solo como una novela de libro rustico,
vamos a volver a escribir un final adecuado,
en vez, de una pelicula de terror de Hollywood.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]
Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso... )

[solo]

¿Como diablos terminamos asi?
¿Por que no fuimos capaces,
de ver las señales que se nos escaparon
y de tratar de cambiar las cosas ?

Ahora la historia ha terminado asi,
solo como una novela de libro rustico,
vamos a volver a escribir un final adecuado,
en vez, de una pelicula de terror de Hollywood.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]

Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
se que te preguntas cuando ...



viernes, 20 de enero de 2012

¿Mi pesimismo? Una enfermedad.

Cada vez estoy más convencida de ello. Una persona puede ser pesimista pero no superando mis  limites tan cumbres. Creo que lo mío roza lo irracional. Lo mío... lo mío no es normal.
Empiezo mi reflexión inaugurando mi etiqueta "Ego" con una cita que escuché el mes pasado:
"La vida no esta envuelta en un lazo, pero sigue siendo un regalo"
LOS COJONES.
Así es. Reconozco que es un buen chiste pero, ¿De ahí a tomárselo en serio? Eso es pasarse. Nunca entenderé como una persona puede estar de acuerdo con esta cita.
Enteraos bien: La vida NO es un regalo, es un CASTIGO. Estoy segura de ello.

Se quejan de que soy pesimista. Coño, ¿Como puedo no serlo, con la cantidad de calamidades que me hace la vida? Y cuando digo calamidades, digo putadas.  De tener la sensación de que la vida se descojona de ti a cada instante, preparándote un tormento en tus pocas épocas de felicidad, como si te estuviera diciendo "No te confundas, yo no soy un regalo, soy un castigo" Si justo cuando todo va bien, la vida te ve y se dice a si misma "Tengo que contrarrestar todo ese tiempo de felicidad que haya podido experimentar" y luego no quieres ver ni tu cara, puesto  porque tienes un post- it  psicológico pegado en la frente, que con letras grandes grita "Pringada".
Algunos días, como hoy, y sin comerlo ni beberlo me dan ataques de odio y desprecio hacia la vida y hacia la gente. Como siga así, terminaré misántropa perdida.
Aunque luego lo pienso y me digo: Estíbaliz, tu no eres pesimista, eres realista. ¿Qué culpa tengo yo que todo lo malo que pienso que me puede ocurrir al final suceda? No es casualidad. Sin ir más lejos, en la Nochevieja del 2010 para entrar al 2011, me dije : Este año va a ser una mierda. ¡Y así lo ha sido!
O cuando estaba en cuarto de la eso... el año 2010 lo recordaré como uno de los mejores años de mi vida. A pesar de todos los buenos momentos pensé: Un momento, yo... ¿Siendo feliz? ¿FELIZ? Esto es muy raro. La vida no me ha hecho ninguna putada, así que me va liar una gorda para contrarrestar. Bueno pues eligió el cáncer de mi padre.  Con esto, repito la pregunta sin respuesta ¿Qué culpa tengo yo que todo lo malo que pienso que me puede ocurrir al final suceda?


Mi conclusión: Perdonadme que no pueda ver la poca o mucha belleza que hay en el mundo. El dolor me vendó los ojos.


Y, por cierto, esto me ha servido de desahogo. No hace falta que os lo toméis en cuenta.

viernes, 13 de enero de 2012

Una semana dura.

Mi madre y yo entramos en casa. Me había ido a buscar con el coche, cosa que si esto me lo dice alguien hace unos años atrás, no le creería. Le tenía pánico tomar el dominio de un vehículo. Y hace pocos meses consiguió coger el coche. El mismo coche con el que viajaba mi padre una y otra vez a su trabajo. El era el que siempre lo utilizaba. Este coche  lo pudo vivir mi padre casi dos años. No lo pudo disfrutar más.
Estaba agotada. Esa semana había empezado las clases de enero. El primer día se suponía que era un reencuentro entre profesores y compañeros, pero creo que es la primera vez, y no se por que razón, que ese día me parecía insignificante. Ha sido sentarme el lunes y vuelta a empezar, como si fuese un día como otro cualquiera, como si hubiese tenido clase el día anterior.
Tenía 6 exámenes globales, de los cuales me preparé 4 asignaturas, estudiando de seis a ocho horas diarias, estudiando todos los días, sin excepción. Obviamente todavía no se los notas pero espero aprobar al menos 3. Se podría decir que me lo he currado, y me encantaría ver los resultados de todos mis esfuerzos a ser posible la semana que viene.
Así que, sin más dilación, le pedí a mi madre que me despertara a las siete y cuarto de la siesta.
Me tumbe en la cama, con la manta tapándome la mayor parte de mi cuerpo y cerré los ojos. Morfeo me estaba mirando y ya me estaba tentando. En la sección de mi memoria, por no decir de mis sentimientos, abrí la puerta con una llave. Allí estaba él. Le había dejado todo este tiempo encerrado para evitar que me distrajera mientras intentaba retener palabras fechas y conceptos durante estas navidades. Ahí estaba,  en ese pequeño reconcito de mi memoria. Estaba guardado. No era capaz de olvidarle. No creo que nunca sea capaz.
El caso es que al estar encerrado todo el tiempo yo me abalancé sobre él y le di un beso. Y otro, y otro, y otro. Estaba esperando ese momento, aunque sea en mi imaginación. Es patético, lo sé.  Pero algún día todas esas proyecciones de mi mente se harán realidad. Sé que es una locura, pero no me importa. Pensaréis que es lo normal pensar que es una locura pero yo sé porque lo digo. Es una locura que va por encima de las parejas que ves en la calle, a las parejas estándar, teniendo en cuenta nuestras y múltiples condiciones de vida.
Y no solo en el contexto amoroso, si no en muchos más. No se cuando, ni donde,  ni porqué, y ni tan siquiera como. Sólo sé una cosa: Lo conseguiré.
Una vez que hubiera cogido ese empacho emocional tan poco prudente pero tan intenso, me entregué al deseo de Morfeo. Un último pensamiento : Él. Otro pensamiento: Fuera exámenes globales. Podía respirar, al menos por el momento.