lunes, 30 de enero de 2012

Un reto.

Era viernes y ya había acabado de comer. Fui al baño a lavarme los dientes, a esto que oigo a mi hermana gritar " Porfa ¿Me lo dices? ¿Me lo dices?¿Qué es?"
Sentía curiosidad, así que me dirigí a la cocina y participar en la conversación en el momento en que fuese preciso.
-Venga va ¿Que es?
-Si quieres te lo digo solo para que lo sepas y te pongas las pilas- Puntualiza mi madre
-¡No!- Contesta rápido mi hermana- Lo quiero averiguar
Ya lo entendía. Mi madre estaba desafiando a mi hermana en averiguar cual sería su regalo de fin de curso por sacar buenas notas.
-¿Un iphone?- Con mi pregunta, se inició mi participación a esa adivinanza.
Al final mi madre opto a decirlo directamente, insistiendo en que lo diría para que sirva como motivación para sacar el curso.
-Un portátil- Concluye.
Mi hermana abrió los ojos como platos.
No me lo esperaba, hay que reconocerlo. Ya teníamos dos ordenadores, ¿Para qué otro más? Yo exprese que quería antes un iphone. Mi hermana, al momento me contesto que temía mucho que se le perdiera. Lo cierto es que tenía razón, pero un iphone me gustaría entre oras cosas para no parecer ausente en la redes sociales. Si, soy una enganchada, pero no me mires mal, ya que tú también estas enganchado a alguna. Inevitablemente, en la primera red social que pienso es en Twitter. Me gusta tuitear, o bien para escribir chorradas o escribir lo que estoy haciendo. Y de paso leo las chorradas u opiniones de los demás.
-Te regalo  un portátil si sacas buenas notas... Y cuando digo buenas notas... Me refiero a ser posible de 9 para arriba- Frase textual de mi madre. No había preocupación. Sabía que mi hermana lo podía conseguir perfectamente. Ambas tenemos buena memoria, aunque la mía es vinculada a los cumpleaños aniversarios... en difinitiva fechas. Ella sin embargo con leérselo un par de veces le bastaba, y, siendo un poco prudente por mi parte, creo que le sobraba.
-...Lo de gimnasia te lo perdono- Contesto mi madre a la pregunta de mi hermana.
Educación física... Bueno, gimnasia, que se que les molesta que a su asignatura la llamen así. Mi madre es piadosa, puesto que (Otra de las semejanzas que tengo con mi hermana, no físicas por supuesto...) ambas no teníamos buena flexibilidad, ni fuerza, ni chicha ni limoná.  Por eso yo creo que en esta asignatura hace una excepción, aunque aún así quiere que se esfuerce.

En cuanto a mi, me dijo que con aprobar todo, bastaba. Aprobar todo, en mis términos de Estíbaliz y de segundobahilleratera, era sacar buenas notas. Cuanto más mejor por supuesto, pero mi madre me advirtio que no me iba a dar mucha caña.

Y aquí, el motivo por el que esta pequeña parte de mi vida tiene como nombre del capítulo "Un reto". Tocaba decidir mi regalo.
Al igual que Ruth, me dijo el regalo para que sirva de motivación.
-Si apruebas todo, selectividad y toda la pesca, te pago el viaje a Italia. Te vas con los de Bocatas.
Mi boca tomo forma de O.
Un viaje a Italia. Ese país, "La bota" para los amigos, la cual yo ansiaba conocer. Venecia. Roma. Como. Milán...
Podría tener esa oportunidad.  No sé como explicarlo.. sería un sueño. Y... bueno, para que os voy a engañar, este espacio es público, sé perfectamente porque quiero ir a Italia. Esas razones se encuentran en el corazón, que es donde  obviamente corresponde.
-Mamá ¿Sabes lo que te digo? Que tu hija se va a estudiar historia ¡Ahora mismo!- Grite, casi eufórica.
Escuché la risa de mi madre y de mi hermana mientras me dirigía corriendo a la habitación. Al´´i me encerré y me enfrenté al libro de historia. Tenía examen el lunes.
Entonces, toda aquella euforia, fue comida poco a poco por mi maldito pesimismo. Recordé todo lo cabezota que era. Y llorona que soy. Y los acontecimientos pasados, que por gracia o por desgracia no eran tan pasados. Tenía que tener tiempo y fuerzas para superar la muerte de mi padre, superar el hecho de que ha habido gente que me ha querido hacer daño y se ha reído de mí, el hecho de pensar que todo lo malo a mi me ocurre, superar mi pesimismo y mi cabezotería (No se dice así ¿Verdad?) el hecho de ver la gente que me ha puteado y ha puteado a otra gente es feliz mientras que la mayoría de las personas buenas siguen sufriendo, y todavía esperan esa luz en el camino.

El viaje a Italia, podía ser la luz de ese camino.

Definitivamente, sacarme este curso con buena nota y sacarme la selectividad era un reto. Un reto que implica sufrimiento, el sufrimiento de renunciar a mis queridas redes sociales, a salir y tener tiempo de diversión, que se vería recompensado en el verano. Sería hermoso pensar que todo el dolor sufrido sea contraste con este verano...

Así que...CON DOS COJONES. ¡A por ello!

sábado, 21 de enero de 2012

Cuatro años.

21 de Enero. 2008. 13 años.
Todo comienza en el comedor, esperando en la fila, estando ya dentro. Era un día normal y corriente. Fijaos si tenía por asumido aquello que ni me plantee  si ese día podría ser especial, para bien o para mal.
De pronto ocurrió...
Y desde ese día no puedo evitar pensar todo lo que sucedió. No puedo comprender como la angustia y las ganas de verte no se desbordaron y desgarraron mi cuerpo, reventándolo en mil pedazos.
Ese día despertaron mis inquietudes y cada uno de mis miembros cobró vida propia. ¿Aquél día fue un argumento fuerte más a mi lista para demostrar que te quiero demasiado, de forma incondicional y sobre todo, irracional? 
Ese día lloré... mucho. Y tu lo que más me dolía es que ni tu pensabas que iba a estar preocupada, total, era solo una cría de 13 años ¿Cierto?

...

No puedo contar detalles, puesto que estaríamos hurgando en una intimidad personal, aparte de que esos recuerdos duelen como pesadillas. Así que hoy pongo esa canción que me recuerda a este día que constituye el segundo peor día de mi vida.
                                                 

Nickelback- Someday.




Como diablos terminamos asi?
¿Por que no fuimos capaces,
de ver las señales que se nos escaparon
y de tratar de cambiar las cosas?

Desearia que dejaras de apretar tus puños
y que desempacaras tus maletas
ultimamente esto ha pasado muchas veces
pero yo no creo que sea demasiado tarde.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]
Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando ...

Esperaba que, puesto que estamos aqui de todos modos,
pudieramos terminar diciendo
las cosas que siempre hemos necesitado decir,
para poder terminar con las cadenas.

Ahora la historia ha terminado asi,
solo como una novela de libro rustico,
vamos a volver a escribir un final adecuado,
en vez, de una pelicula de terror de Hollywood.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]
Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso... )

[solo]

¿Como diablos terminamos asi?
¿Por que no fuimos capaces,
de ver las señales que se nos escaparon
y de tratar de cambiar las cosas ?

Ahora la historia ha terminado asi,
solo como una novela de libro rustico,
vamos a volver a escribir un final adecuado,
en vez, de una pelicula de terror de Hollywood.

Nada esta mal,
solo mientras sepas que algun dia ...

[CORO:]

Algun dia, de alguna manera,
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
Algun dia, de alguna manera
vamos a lograr que todo este bien,
pero no ahora,
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
se que te preguntas cuando
(tu eres la unica que sabe eso)
se que te preguntas cuando ...



viernes, 20 de enero de 2012

¿Mi pesimismo? Una enfermedad.

Cada vez estoy más convencida de ello. Una persona puede ser pesimista pero no superando mis  limites tan cumbres. Creo que lo mío roza lo irracional. Lo mío... lo mío no es normal.
Empiezo mi reflexión inaugurando mi etiqueta "Ego" con una cita que escuché el mes pasado:
"La vida no esta envuelta en un lazo, pero sigue siendo un regalo"
LOS COJONES.
Así es. Reconozco que es un buen chiste pero, ¿De ahí a tomárselo en serio? Eso es pasarse. Nunca entenderé como una persona puede estar de acuerdo con esta cita.
Enteraos bien: La vida NO es un regalo, es un CASTIGO. Estoy segura de ello.

Se quejan de que soy pesimista. Coño, ¿Como puedo no serlo, con la cantidad de calamidades que me hace la vida? Y cuando digo calamidades, digo putadas.  De tener la sensación de que la vida se descojona de ti a cada instante, preparándote un tormento en tus pocas épocas de felicidad, como si te estuviera diciendo "No te confundas, yo no soy un regalo, soy un castigo" Si justo cuando todo va bien, la vida te ve y se dice a si misma "Tengo que contrarrestar todo ese tiempo de felicidad que haya podido experimentar" y luego no quieres ver ni tu cara, puesto  porque tienes un post- it  psicológico pegado en la frente, que con letras grandes grita "Pringada".
Algunos días, como hoy, y sin comerlo ni beberlo me dan ataques de odio y desprecio hacia la vida y hacia la gente. Como siga así, terminaré misántropa perdida.
Aunque luego lo pienso y me digo: Estíbaliz, tu no eres pesimista, eres realista. ¿Qué culpa tengo yo que todo lo malo que pienso que me puede ocurrir al final suceda? No es casualidad. Sin ir más lejos, en la Nochevieja del 2010 para entrar al 2011, me dije : Este año va a ser una mierda. ¡Y así lo ha sido!
O cuando estaba en cuarto de la eso... el año 2010 lo recordaré como uno de los mejores años de mi vida. A pesar de todos los buenos momentos pensé: Un momento, yo... ¿Siendo feliz? ¿FELIZ? Esto es muy raro. La vida no me ha hecho ninguna putada, así que me va liar una gorda para contrarrestar. Bueno pues eligió el cáncer de mi padre.  Con esto, repito la pregunta sin respuesta ¿Qué culpa tengo yo que todo lo malo que pienso que me puede ocurrir al final suceda?


Mi conclusión: Perdonadme que no pueda ver la poca o mucha belleza que hay en el mundo. El dolor me vendó los ojos.


Y, por cierto, esto me ha servido de desahogo. No hace falta que os lo toméis en cuenta.

viernes, 13 de enero de 2012

Una semana dura.

Mi madre y yo entramos en casa. Me había ido a buscar con el coche, cosa que si esto me lo dice alguien hace unos años atrás, no le creería. Le tenía pánico tomar el dominio de un vehículo. Y hace pocos meses consiguió coger el coche. El mismo coche con el que viajaba mi padre una y otra vez a su trabajo. El era el que siempre lo utilizaba. Este coche  lo pudo vivir mi padre casi dos años. No lo pudo disfrutar más.
Estaba agotada. Esa semana había empezado las clases de enero. El primer día se suponía que era un reencuentro entre profesores y compañeros, pero creo que es la primera vez, y no se por que razón, que ese día me parecía insignificante. Ha sido sentarme el lunes y vuelta a empezar, como si fuese un día como otro cualquiera, como si hubiese tenido clase el día anterior.
Tenía 6 exámenes globales, de los cuales me preparé 4 asignaturas, estudiando de seis a ocho horas diarias, estudiando todos los días, sin excepción. Obviamente todavía no se los notas pero espero aprobar al menos 3. Se podría decir que me lo he currado, y me encantaría ver los resultados de todos mis esfuerzos a ser posible la semana que viene.
Así que, sin más dilación, le pedí a mi madre que me despertara a las siete y cuarto de la siesta.
Me tumbe en la cama, con la manta tapándome la mayor parte de mi cuerpo y cerré los ojos. Morfeo me estaba mirando y ya me estaba tentando. En la sección de mi memoria, por no decir de mis sentimientos, abrí la puerta con una llave. Allí estaba él. Le había dejado todo este tiempo encerrado para evitar que me distrajera mientras intentaba retener palabras fechas y conceptos durante estas navidades. Ahí estaba,  en ese pequeño reconcito de mi memoria. Estaba guardado. No era capaz de olvidarle. No creo que nunca sea capaz.
El caso es que al estar encerrado todo el tiempo yo me abalancé sobre él y le di un beso. Y otro, y otro, y otro. Estaba esperando ese momento, aunque sea en mi imaginación. Es patético, lo sé.  Pero algún día todas esas proyecciones de mi mente se harán realidad. Sé que es una locura, pero no me importa. Pensaréis que es lo normal pensar que es una locura pero yo sé porque lo digo. Es una locura que va por encima de las parejas que ves en la calle, a las parejas estándar, teniendo en cuenta nuestras y múltiples condiciones de vida.
Y no solo en el contexto amoroso, si no en muchos más. No se cuando, ni donde,  ni porqué, y ni tan siquiera como. Sólo sé una cosa: Lo conseguiré.
Una vez que hubiera cogido ese empacho emocional tan poco prudente pero tan intenso, me entregué al deseo de Morfeo. Un último pensamiento : Él. Otro pensamiento: Fuera exámenes globales. Podía respirar, al menos por el momento.

domingo, 1 de enero de 2012

Querido 2012...






Querido 2012:
Me dirijo y te leo la carta que he escrito para ti. La leo en voz bajita, pues acabas de nacer y puede que para algunas personas ya sí, pero tu para mi todavía no has abierto los ojos.
Tenía unas ganas locas por conocerte ya y tenerte aquí conmigo. 2011 ha sido horrible, pero ya se ha marchado. Ahora estas tu, con altos cargos, pues como de costumbre los seres humanos, tal y como dice la canción, te recitamos nuestros deseos como que en vez de un millón, sean dos.
Pero yo no. Te voy a ser sincera: Desde el año pasado, o incluso podía atreverme a decir desde el 2010, he pensando que tu serías un año lleno de expectativas buenas. Qué sería mi año. De un modo u otro, creo que vas a ser importante, pues cumpliré 18 años y si cojo las fuerzas suficientes, terminaré el instituto y podré optar por la carrera que quiero. Y porque, no sé... ¡Pero tengo esa jodida intuición! La vida sabe que cuando tengo una intuición fuerte, siempre se cumple.
Pero tu no sabes nada...
Verás, 2011 ha sido un año malísimo. Pésimo. Insufrible. De tener la sensación de que la vida se ríe de ti a cada instante, que su existencia en este mundo es para tocarte los cojones: Fracaso en todo en general, un padre que sin él quererlo se despide porque un cáncer se lo llevo, una madre llorando por lo dicho anteriormente, cierta chiquilla enamorada cuya victima no hace caso, soledad infinita, noches fatales...

Sé que no es justo juzgarte,y más cuando te acabo de conocer, pero también has de entender que yo he sufrido mucho ya y no solo en 2011, y que estoy cansada, así que perdóname de antemano si pienso que no cumples con mis expectativas, si no eres lo demasiado bueno, si pierdo los nervios, cuando puedes tener en el último momento el mejor detalle para mí.
En definitiva, se que todo puede ocurrir, pero yo siento que tu vas a ser diferente, ya que ahora sin desearlo ni tampoco pedirlo tengo un ángel de la guarda del que ya le he pedido cosas, sobre todo para este verano, con la condición de aprobar todo en Mayo si es posible ¿Te imaginas que lo consigo?

Creo que te quiere, Estíbaliz.